User Profile

Детство и Отрочество

Объект умудрился родиться 28 марта 1978 года, когда водка стоила еще 2 руб 20 коп за поллитру. Хотя какая разница...

В детстве отличался буйным характером. Железные игрушки, скользкий подоконник, коляска без дна и другие атрибуты его детства наложили тяжелый отпечаток на челе мальчика. В то время, когда все советское общество выполняло и перевыполняло планы пятилетки, догоняя и перегоняя республику Зимбабве, а юные пионеры стройными рядами шли навстречу светлому коммунистическому будущему, наш “герой” не раз был замечен за подглядыванием в женском туалете. Да и в пионеры его приняли не сразу. Мальчик разрядом конденсатора в 220В так поразил свою классную руководительницу, так что про пионерию пришлось позабыть на некоторое время.

Впрочем, учился отрок в целом положительно. Хотя иногда и от глагола “положить”. В третьем классе, плюнув на задачки, свалил на ледяную горку кататься, стоя на ногах, за что дедушка Ленин и покарал его. Провалявшись 3 недели со сломанной ключицей, неунывающий оболтус снова вышел погулять. Снова та же горка. Снова членовредительство локального масштаба... На этот раз мордой лица об Н2О в замерзшем виде...

Безмятежное мальчишечье детство проходило в велосипедных вылазках в близлежащие деревни Педрищево, Ново-Ебенево, Крыжопольское и другие замечательные селения нашей необъятной и многострадальной Родины, после которых от грязных напионеренных яблочек у мальчика страдали животики. А однажды чадо свалилось с температурой 40. И все из-за бабушки на соседнем участке. Эта злая, выжившая из ума старушонка не придумала ничего лучше, чем выращивать на грядках немытую клубнику!

В перерывах между велосипедными формулами 1, 2 и иже с ними, ребенок облазил все близлежащие свалки и помойки. Таким образом, он познавал окружающую реальность, а реальность, в свою очередь, познавала его. Да так, что мама умучилась застирывать штаны да рубашки (тетя Ася в те времена еще не давала рекомендаций). Остальная часть детства была посвящена всяческим шалашам. На ТНТ еще даже не догадывались, как построить дом, когда наш зодчий уже возводил стены из веток да целлофана. Впрочем, разорять чужие гнезда было не меньшей забавой.

В общем, вся эта безмятежность разом канула в лету, когда отец как-то раз взял мальчика за ухо, да и притащил в другую школу, в другой город.

Школьное дозревание

В славном городе Зеленодырске, жители которого испокон веков считают себя коренными москалями (в то время, как остальные коренные москали считают их жителями Мухосранска) мальчику училось неплохо. Детишки там были уже не с мозгами набекрень, как раньше, а училки позволяли ковырять в носу на переменах. От таких безграничных возможностей мальчик воспитывался весьма творческой личностью. Хотя, периодически и ругался со злыми уборщицами, которые с трудом соскребали “плоды” его творчества со стен, из-под стульев и т.п. Однажды уборщицы даже нашли клад. Правда, кто его наклал, так и не выяснили. Так прошло еще 3,5 года, пока в 1995 году наш герой благополучно не покинул сие богоугодное заведение…

Юность военно-учебная

…и очутился перед вопросом: то ли в керзачи рядиться, то ли продолжать учиться. Поскольку юноша с детства отличался крайней близорукостью, то и на этот раз взгляд его сошелся на среднем варианте: одел керзачи и пошел учиться. Время это было нелегкое: 20% времени уходило на сон, остальные 80% времени юноша мечтал выспаться. Жрать хотел даже во сне. Наяву ж доедал всякую байду и другую лабуду за своими сокурсниками.

При этом ботанил юноша не по-детски, почти все экзамены сдавал автоматом. Этим вызывал тихую зависть некоторых сокурсников, желавших за это набить ему бубен. Посему прослыл очкариком и ублюдком. Однако начальство все же поощрило его возможностью жить дома, как вы помните, в районе Педрищево. Спал юноша теперь в электричках по дороге из дома на тумбочку и с тумбочки домой.

Далее, на 3м курсе (будучи опять же крайне благосклонной к нашему герою) судьба направила его охранять братский сербский народ от недругов в лице хорватов и боснийцев. Ощутив степень благосклонности фортуны, юноша развернулся на полную катушку. Тесно работая с пиндосами, урюками и другими ацтеками, был завербован спецслужбами сразу пяти государств: ГРУ, ЦРУ, Ми6, Моссадом и хохляцким КГБ. В интересах национальной безопасности даже вступил в неформальные отношения с радисткой Кэт, в последствии оказавшейся агентом хохляцкого КГБ, работавшей под легендой местной проститутки в местном “стрипке”.

Со временем все сложнее и сложнее было шпионить за всеми сторонами миротворческой кампании. Шифровки так и норовили всплыть, где не надо. В канун 1998 года наш работник тайного фронта, смертельно устав от психологических перегрузок, попытался расслабиться. Но переусердствовал и пошел просить у пиндосов политического убежища, однако не получил оного, т.к. все политические убежища на тот момент были битком забиты кубинцами, мексиканцами и другими евреями. Смертельно обидевшись на пиндосов наш тайный пятерной агент решил им отомстить. Полтора месяца он вынашивал свои коварные планы, пока, в конце концов, не решился их реализовать. Намереваясь нанести колоссальный экономический ущерб всей капиталистической Пиндосии, однажды зайдя в пиндосовский ларек, он ловким движением руки спер у них целых 4 (Прописью: четыре!) ручки Паркер, стоимостью по два половиной убогих евнуха – каждая!

Но, увы… На этот раз фортуна изволила повернуться к нему тем самым местом, где ноги теряют свое гордое имя. Наш герой был схвачен и отправлен на Родину, где его ждала экзекуция.

На Родине злые прапоры с большими звездами долго совещались. Никак не могли понять чего ж с этим юношей делать. Вроде как, с одной-то стороны, три года юноша был отличником боевой и политической подготовки, не раз мелькавший в боевом листке. Пример, понимаш, всяким духам, слонам и прочим оболтусам, надежда войска психоборов из аквариума. А с другой стороны, опять же – пьянь, ворюга и что самое главное, изменник Государства Российского. А это вам, господа, уже, сами понимаете, не в тапки срать с высокой колокольни.

Исполнителем экзекуции был назначен грозный майор со странной фамилией Мошонкин, который поначалу хотел мальчика четвертовать, потом повесить, утопить и закатать в бетон (или бидон? ... как там оно пишется?). Затем он просто хотел мальчика... В этой непростой ситуации в его деревянную голову пришла БДСМ-мысль: надо бы мальчика заставить помучиться. Для разнообразия. А там решим. В целях собственного ПиАРа Мошонкин провел небольшую психологическую операцию: отдельным товарищам по большому секрету сообщил, что серьезные дяди предлагали Мошокину всякие взятки, дабы он поступил неправильно. Но! Авторитет фамилии Мошонкиных и Офицерская честь превыше всего! (Вероятно, когда теперь Мошокин вспоминает об этих событиях своей жизни, скупая мужская слеза скатывается по его небритой щеке... Тугрики-то в общем были неплохие, можно было бы бунгало себе построить где-нибудь в Ново-Переделкино. Но нет, как говорится, не фуагрой единой ссыт российский военнослужащий: Мошонкина уже через 6 лет ждало высокое звание подполковника, а рисковать такими вещами он совсем не хотел).

Однако, вернемся к нашим бананам. В итоге презренный изменник Родины и нерадивый ручкокрад был сослан служить в войсках специального назначения, основными задачами которых были покраска газонов в зеленый цвет (осенью, соответственно, в желтый, а зимою в белый), сбор и заготовка окурков, ветошей и всяческих фекалий. Такая перспектива никак не улыбалась нашему герою, посему после угроз обратиться в Международный суд по правам изменников Родины и ручкокрадов, а также напоминания п.4 ст.12 Женевской конвенции и написания открытого письма Президенту РФ, парня решили отправить к Чертовой матери подальше.

Институт

1998 год. Вот она – свобода, пиво и женсчины! На свободе было хорошо, но оставаться идиотом, да еще и с выражением лица “как надену портупею – всё тупею и тупею” был явно не резон. Страдающий глубокими комплексами неполноценности и неопределенности, гидроцефал-переросток решил начать заново грызть гранит. После долгих поисков подходящей альма-матер, плюнул на все и пошел в МАМБУ. Там поначалу некоторое время бил себя в кулаком в грудь и кричал: “ДА Я Ж, БЛИН, – ГУРУ, ЁПТЫТЬ!”. Но всем почему-то это было совершенно монопенисуально. Тогда со скуки юноша решил заняться общественными делами. И вскоре стал Президентом of The Public Relations Committee of всея МАМБЫ и Белыя и Малыя. За три года руления процессом чем только не занимался товарисч: и газеты выпускал, и лично вещал на аудиторию, и спэшал ивентц организовывал (да вообще много чего делал, что географически не ограничено двумя гектарами территории, а морально-психологически – непререкаемым убеждением, что только в рамках этой территории – люди, освященные великой государственной миссией под слоганом “есть такая профессия”... А там, за забором – гнусная обыденность студней, капиталистов и маргиналов). А в общем, капал на мозги всем, кто был в пределах досягаемости. В каком-то смысле пригодилась-таки неудавшаяся профессия психобора. Кульминацией сей деятельности явилась революция в МАМБЕ, инициатором которой наш товарисч хотя не был, но сподвиг на ее эскалацию народные учащиеся массы. Однако, массы на поверку оказались столь неоднородными, что скорее походили на рвотные, нежели на реальное движение реальных чуваков. А когда совсем запахло экскрементами, наш герой решил, что пора сделать финт ушами и занять позицию “я в танке”. Таким образом, объект сего повествования спустя 2002 года после рождения Христа получил-таки диплом бакалавра всяческих экономических наук.

Современность

В целом период МАМБЫ также можно охарактеризовать как период активного занятия спортом, таким как литрбол и бабс-лапс. Если в первом виде наш товарисч продолжает усиленно тренироваться (ибо пределов совершенства здесь нет, в последнее время особенно увлекается троеборьем: подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах), то во втором, после множества проведенных боев, турниров и многократного повышения квалификации, получил черный пояс с соответствующей государственной почетной грамотой и штампом на весь паспорт. В этом отношении наш герой отошел от спорта. В будущем планирует открыть собственный клуб, где сможет передать свои бесценные навыки неблагодарным ученикам.

Что же касается дальнейшего развития нашего героя, то, будучи чмом весьма амбициозным по своей сучности, объект утроился на работу на телек, что позволяет ему капать на мозги в гораздо бОльших масштабах. Более 100 миллионов законопослушных граждан матушки-России ежедневно вынуждены абсорбировать сотни рекламных сообщений про избавление от целлюлита, таблетки для похудания, пиво-воды, чудо-кровати, циркониевые браслеты и прочую бню. В результате эффективного запудривания миллионов мозгов несчастных россиян, нашему товаричу уже за полгода удалось зарекомендовать себя клёвым перцем и дорасти до большого дядьки. В настоящее время большой дядька имеет небольшое пузо, с которым последние 5 лет борется с переменным успехом, а также периодически подчиненных в количестве ...нцать человек.

Впрочем эта история в виду ограниченности лишь двумя каналами нашему герою поднаскучила, в виду чего теперь он метит прихватить к своим липким ручонкам 70% отечественного телевидения. И помимо морального удовлетворения от новых возможности увеличения подопытной аудитории не только до населения России, но и включая несколько соседних и не очень стран, но еще и намутить на этой сомнительной афере некоторый баблос.

В свободное от работы время любит посчитать на калькуляторе чужие деньги, увлекается подглядыванием и подслушиванием. В порочащих его честь связях обычно незаменим. Помимо жуткой внешности (горбатый кривоногий карлик со шрамом через всю правую ягодицу, сколиозом четвертой степени, косыми глазами и гнилыми зубами наружу), имеет один существенный недостаток: полное отсутствие чувства юмора.

Friends (19):

Mutual Friends (17):

Also Friend of (11):